恋愛心理学 ～自分を責め続けてしまう時～
心理カウンセリング
何か問題が起こると、 私が全部悪かったんだ。私さえいなければ。。。と自分を責める人を自罰的といいます。 相手が悪い。私は何も悪くない…と相手を責める人を他罰的といいます。 皆さんはどちらですか？ 心理カウンセリングでお話を伺っていると、両方交わる事が多い様にも...恋愛心理学｜大阪でアロマトリートメント・心理カウンセリングを探しの方はココロアロマサロン to beまでお気軽にご相談ください。｜page2
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喧嘩したり
無視されたり
約束がキャンセルになったり。。。
「もう！いいっ！」
ってLineやメールを送って、
既読にならなかったら、イライラしたり、
既読スルーになってもイライラしたり。
「もういいなら、いいよ」って返信が来ても、
返事が来なくても
「送らなければよかった」って後悔したことありませんか？
言いたいことを我慢するより
気持ちを表現することはとっても大切だと思います。
でも、まず、そのブチ切れメールやLineを、自分宛てに送ってみませんか？
（メールにされる事をお勧め致します）
言いたい事を全部メールにして
自分宛てに「だけ」送るのです。
そして一晩寝かせて、翌日 まだ落ち着かなければ、落ち着くまで待って読んでみて下さい。
そのメールには、どんな事が書かれていますか？
きっと、ブチ切れメールには、
「わかって欲しい気持ち」が隠されているのではないでしょうか？
その隠された気持ちを探してみませんか？
例えば。。。
昨日楽しみにしていた久しぶりのデート。
でも彼から「ごめん。残業で、遅くなりそう。今日は無理。ホントごめん」
とメッセージが。。。
「そうか。仕事頑張ってね」と送るつもりが、
だんだん腹がたってきて「いつも仕事なんだねー。もう、いい」
と送ってしまう。。。
これは、楽しみにしすぎていたからこそ、腹がたってしまうんですよね。
「私はこんなに楽しみにしていたのに。会いたくないわけ？」
この思いは、「すごく会いたかったのに。会えなくて寂しかった」
と表現は違えど、同じ意味を持つのではないでしょうか。
「私はこんなに楽しみにしていたのに、会いたくないわけ？」
は伝え方で you message という方法です。
あなたは〇〇よね。
と、相手は責められている気持ちになります。
一方
「すごく会いたかったのに。会えなくて寂しかった」
これは、私が主語になっている I message という方法です。
ブチ切れた時にこそ、いったん寝かせて
この you message をI message に置き換えてみませんか？
イライラしている時に初めから I message で書くのは難しいです。
イライラしている時は、思いつくまま、気持ちをブチまけてください。
ただし、自分のメールアドレス宛に。
そして、翌日、翌々日でも良いです。少し気持ちが落ち着いてから
you message を I message に置き換えてみて下さい。
すると、そこには、隠された自分の気持ちが見えてくるのではないでしょうか。
なんで、あんなに腹がたったんだろう。
の理由がみえてくると思います。
もし、彼に伝えるのであれば、その理由なのではないでしょうか。
ブチ切れるほど、自分の中で大切な何かが傷ついたのです。
大切な何か は相手に誤解を与えずにちゃんと伝えたいですよね。
もし、どうしても自分宛ではなく、誰かに伝えたいと思われたら
タイトルに「返信不要」と記載頂いて
info@cocoroaromasalon-to-be.com
のメールをブチまけ専用メールとしてご利用下さいね。
こちらには、返信は致しませんが、気持ちを吐き出す術としてご利用下さい。
心理カウンセリング
恋愛は、１対１のコミュニケーションの最たるものです。
友人の間は大丈夫なのに、
相手の事が好きになると、急にコミュニケーションがうまくとれなくなることありませんか？
友人には許せることが、
彼氏には、厳しくあたったり、
必要以上に要求したり
必要以上に突き放したり
必要以上に甘えたり
距離感がうまくとれなくなること、ないでしょうか。
友人の間は、自分をうまくコントロール出来ている事も
親密なコミュニケーションになると
自分でも意識していない不安や満たされなかった想いが、ひょっこり顔を出し始める事により
普段はとても落ち着いて大人な人が恋愛になると、自分の中に急に駄々っ子があらわれ、
コントロール出来なくなることがあります。
言わなくてもわかって欲しい
同じくらい気持ちを返して欲しい
忙しくても会って欲しい
と、積極的に相手に要求することもあれば、
距離をつめないで欲しい
放っておいて欲しい
など、親密になりすぎない様にわざと距離をとり、
自分が傷つかない様にすることもあります。
必要以上に距離を取ろうと、心を開かない様にとする時には
逆説的に愛情を要求している事もあります。
これらの要求は相手への依存からうまれている事があります。
好きな相手だから、大切な相手だからこそ「わかって欲しい」「受け入れてほしい」と心のどこかで願っているのかもしれないですね。
好きになればなるほど、ご自身の中でざわざわしたり
コントロールできなくて苦しくなることがあれば
「あ、今、駄々っ子が出てきているな」
と、ご自身に意識を向けてみて下さい。
相手に意識を向け続けると
「やってくれなかったこと」
「やってくれないかもしれないこと」
にばかり目が行き、不安が加速し、事実とは異なるものを信じ始め、駄々っ子が、より暴れまわる様になる事もあります。
「今すぐ会いたい！」となったり
「もう別れよう」となったり。
自分の中の駄々っ子は、満たされなかった想い、うまく伝えられないもどかしさ、
我慢し続けた結果、育った子。
満たされない想いをうまく伝える術を持たず、我慢し続けた子。
なんと、勇敢で、いじらしいんだろう。。。と私は愛おしく感じるのですが、いかがですか？
ひとつひとつ、ご自身が苦しいと思う事を紐解いてゆくと
自分の反応や感じ方は、すべて自分を守るために働いてきたことにつながってゆきます。
あー、そっかー。。。と思われた時には、
自分を守ってくれた自分に、心の中でギュっとハグをしたり、
癒されるものを、プレゼントしてみて下さいね。
